Thajsko, Pattaya – převážně nevážně 3. Nosorožec z Bahrajnu

Mail 3. Nosorožec z Bahrajnu

2011 | René KROC

Milí přátelé,

ještě než se dostanu k dokončení prvního týdne, musím se podělit o dnešní návštěvu. Sedíc v baru jsem měl pocit, že se trochu rychle smráká, ale pouze chlápek velikosti středního Golema vstoupil do dveří. Ač jeho „klobouk nebo čepice“ měla velmi jednoduchý střih, nejsem s to ji popsat. Snad něco mezi fezem a čepkou na baseball. A že se chce ubytovat. Čekal jsem problémy. Saa ho šla provést po pokojích. Nejsem žádný drobeček, takže pochopím, že se mu pokoje zdály sice čisté, dobře zařízené, ale malé a to samé postel (mimochodem klasické manželské letiště ve většině pokojů). V duchu jsem se modlil, aby ty postele nezkoušel. Fakt nerad bych všechno kupoval znova. Celou dobu jsem se k němu choval – při dialogu na terase – s náležitým respektem a sám jsem sebe se ptal proč. Až po dvou hodinách mi to seplo. Byl naprosto dokonalou kopií inspektora Kojaka jen přifouknutý do velikosti asi dvou almar. Když se proseklo, (což jsem zpočátku úspěšně tajil), že jsem majitelem, neváhal a zasypal mě přívalem rad do života a života v Pattayi speciálně. Pán pocházel z Bahrajnu a hledal stejně kvalitní, ale zhruba 3x levnější ubytování, než měl dosud.

Probrali jsme turistické destinace a jejich šance dnes i do budoucna. Řekl,mi, že mají u nich dost turistů a já na to, že jsem nikdy nikde neviděl nabídku do Bahrajnu a to ani u německých cestovek, Pak posmutněle vysvětloval, že po důkladném rozboru s jeho známými zjistil, že k nim lidi nejezdí, protože nemají snadno dostupný chlast a štětky. A pak přišel s úžasným příkladem Pepsi coly , kdy tvrdil, že když někdo miluje pepsi, kupuje si jí za 10 bahtů v Thajsku, tak si jí prostě koupí i tam , kde běžně není k dostání, ale protože ji miluje, zaplatí 200 Bahtů. Z jeho spikleneckého výrazu a následného dialogu bylo zřejmé, že i v Bahrajnu je dostupný alkohol a přítulná společnost, jen to stojí sakra víc peněz a jde to jaksi mimo oficiální cesty. To mě zaujalo, protože jako řádný patriot začal okamžitě tvrdit, že slečny na prodej nejsou v žádném případě rodilé Bahrajnky, ale import tj. prý Thajky, Kambodžanky, Laosanky a jmenoval i další pronárody s důslednou snahou se vyhnout islámským zemím. Jen mi nevysvětlil, co je neoficiálního na oficiální hotelové dámě, která je standardně k dispozici hostům v muslimské zemi za nekřesťanské peníze. Snažil jsem se mu vysvětlit, že svůj průzkum trhu pravděpodobně opřel o anketu vedenou výhradně mezi muži a to buď svobodnými, rozvedenými nebo ženatými, každopádně buď dobrodruhy nebo jedinci frustrovanými emancipací po evropsku. Jmenoval jsem Egypt, Tunis atp., kde mohou mít stejná pravidla a přesto jsou tam hordy turistů na dovolené, nejčastěji rodinného typu. Promptně proklel pyramidy, jako turistickou atrakci a o Tunisu pomlčel.

Následný dialog už se týkal Pattayi a partnerských vztahů. První perla byla, že sem jezdí pravidelně (dle mého za sexem, nebo vztahem), ale že sex už tolik nepotřebuje, takže za něj nehodlá platit. ET mimozemšťan hadr. Přijet na měsíc až dva do Pattaye, protože je mu doma smutno a nešvihne si, s tím, že si najde přítelkyni (na ten měsíc nebo dva), tu ale ze společenko-náboženských důvodů nebude tahat domů. Za poskytnutou péči jí nedá ani vorla, ale vezme ji třeba na výlet do… jmenoval pár nepříliš zajímavých míst. (Přesněji něco, co jsem neznal). No už to vidím, jak se děvčica štěstím poserou. Pro vysvětlenou Pattaya jako dle mého mínění nejlepší turistické místo světa, by sice mohla být díky umístění zvána pupkem světa, ale díky typu turistiky bych ji spíše pokládal za vagínu planety Země – dámy prominou.

Tenhle nosorožec, navíc mnou otipovaný jako prvotřídní krkovička, se dále svěřil, že už by nechtěl mladou holku, ale ani moc starou, že by chtěl, aby měla pořádná prsa, protože některé Thajky z tohoto hlediska nepatří k nejobdařenějším (na druhou stranu, pokud se živí tancem – myslím tancem u tyče v Gogo barech – a jsou s to investovat cca 60. 000,- bahtů do plastiky ňader /na naše asi 30 tisíc/ bývají výsledky prvotřídní). Kámoši při minulé návštěvě štíhlé Thajky s plošším hrudníkem zařadili do kategorie víčka od Maggi a ti, kteří milují tento typ je cenili velmi, ale velmi vysoko. Zpět k Bahrajnskému démantu. Nechtěl by tlustou, protože to se u nich nenosí a jemu se to nelíbí. Nyní varování: Milé dámy, pokud si některá z Vás nechce uhnat trauma, prosím vynechte následující řádky vyznačené ——————- jinak na vlastní nebezpečí.

Inspektor Kojak nakonec, protože mu asi připadalo, že jsem neocenil, jak je skromný ve svých asi 55-60 letech, 170 kilogramech, holé hlavě (možná i duté) a uzavřené peněžence, ještě precizoval předchozí požadavky. Takže ne moc mladá a ne moc stará je 28-30 let, ne moc tlustá je 48, max 50 kg, vysoká uvedl přesně 182 cm, aby byla jen o trochu nižší než on. Napadlo mě, že pokud k tomu má mít prsa tak akorát do ruky jak ukazoval – jeho tlapu jsem odhadoval na něco mezi dvojky, spíš trojky, tak by jí ty kozy museli snad nafouknout heliem, aby splnily „skromné“ požadavky Kojaka z Bahrajnu v souvislosti v váhou. Pánové, kteří zde ještě nebyli, mohou posoudit, jaké to tu asi je, když něco podobného se pokládá za nenáročného turistu.

V předchozím rozhovoru už padlo, že jsem tu krátce, takže jsem ocenil jeho takt, že mě na rozdíl od minule zmiňovaného „Bosse Jacuzzi made in Thailand“ neobtěžoval prosbou, abych mu takový poklad sehnal. Vzhledem k jeho figuře by bylo složité odmítnout. A vyrazit v Thajsku ke 12ti měsíčkům pro Marušku, která by měla zadané parametry, by mohla být pěkná fuška. No, aspoň se nezmiňoval o blondýně. Vlastně jenom, když nostalgicky vzpomínal na své mládí a jeho návštěvy Prahy. Aby dodal svým slovům váhy, názorně mi ukazoval svým postojem, jaké jsou holky v Praze (podle toho bych odhadoval pátou cenovou skupinu v temné uličce na Žižkově poblíž nákladového nádraží) a že je škoda, že je jich po hotelech tak málo. Evidentně tam byl naposledy za totáče. Svůj postoj při své figuře doprovázel přejižděním pracky po svých partiích jako imaginární děvče i s příslušným postavením. Před mým hotelem!!! Motorbike taxikáři naproti přestali jíst. Přestali halekat na turisty. Nemohli rozumět. Viděli jen mastodonta, jak se natřásá a ukazuje svůj bůček a imaginární kozy tomu „farangovi“ od naproti a vyčítavě pohlíželi směrem k soše Budhy, jakože proboha, co jsi nám to sem zase poslal za exoty. Kohout spadnul ze zídky. Nevím jestli kvůli otřesům půdy, nebo tušil konkurenci.

Kojak držel svou přednášku a pantomimické výstupy celé 3 hodiny. Freddie Mercury by řekl show must go on. Pro mě to bylo o 2 hodiny a 55 minut delší, než bylo nutné. Ještě než ladnou chůzí tyranosauřího samečka odcupital dál, věnoval mi několik rad – nebrat ženskou s dítětem – mohla by chtít občas peníze, aby je mohla poslat rodičům, co jí prcka vychovávají. Ženy s velkými tj. dospělými dětmi vynechal – nevešly by se do věkového limitu. Shánět ženu s dobrým srdcem (plus vyvinutým obalem tohoto srdce) mimo Pattayu -takže v okrajových čtvrtích. Nebrat na stálo holku z baru, nebo nedej bože ženu po bohatém farangovi – hrozí, že jsou zmlsané penězi. Sám použil výraz, že by nikdy nechtěl manželku po Bahrajnském sultánovi (nepředpokládám, že by mu někdy někdo tuto nabídku udělal, ale má jasno v tom, že by jí odmítnul). Těch rad bylo mnoho, ne všechno mi utkvělo v paměti. Nejvíc si pamatuji výraz tváří taxikářů přes ulici.

Dostal mě. Poslední, co jsme řešili bych anglický výraz „chucpe“ (něco jako vrcholná nesoudnost, či drzost – pokud třeba vrah svých rodičů požádá soud o shovívavost, protože je úplný sirotek atp.) Snažil jsem se ho přesvědčit, že to co chce je prostě „pečený led“. Bohorovný Kojak vše uzavřel s tím, že když neuspěje v okrajových čtvrtích vypraví se do thai issán (obdoba venkova – rozlehlé území, kde je nejspíš možné všechno) a tam se uvidí. Na závěr jsem jej požádal, aby, až se vypraví na tento lov, mě vzal sebou. Čistě ze studijních důvodů.

SA VAT DÝ KCHÁP

René